Sprücheklopfer
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Bauer Horst und Huhn Erna:
Jetzt gibt es bald eine Steuer für guten Sex. Aber du brauchst
-.--keine Angst zu haben, da bekommst du sicher noch was zurück!

-.--Erna spottet über eine langsame Autofahrerin:
-.--Gnädiges Fräulein, sie brauchen wirklich keine Angst zu haben,
-.--dass man sie jemals blitzen wird, nein, Sie werden in Öl gemalt.


MaKabarett – der Totengräber als Wirt:
Gast: Herr Ober, wir wollen etwas Gutes zu Essen.
-.--Zu was können Sie uns raten?
-.--Grufti: Do tat i Ihnen ratn, doss Sie wieder raus gehen
-.--und durt beim Hotel Post wos bestölln.
-.--Gast: Ich bin ein kritischer Konsument.
-.--Wo wurde das Hendl auf der Speisekarte
-.--vor seinem Tod gehalten?
-.--Grufti: Beim Krawattl!
-.--Gast: Aber nicht doch! Wie wurde es gehalten?
-.--Grufti: Mit der linken Hond – de rechte Hond brauch i jo
-.--füa die Hockn.
-.--Gast: Also jetzt im Ernst: Wo ist denn das Henderl getötet
-.--worden?
-.--Grufti: Obermillstätter Bundesstraße, Höhe Ortsende Tangern.
-.--Gast: Ist dort ein Schlachthof?
-.--Grufti: Naa, durt is a unübersichtliche Kurvn.


Frankie Goes To Millstatt:
Schwangere beim Arzt:
-.--Als ich mit meinem letzten Kind schwanger war,
-.--war ich auch zu einer Vorsorgeuntersuchung hier.
-.--Bis ich endlich dran gekommen bin,
-.--war der Bub schon-im Kindergarten.

-.--Hat ihr Kind überhaupt einen Vater? – Unterstehen Sie sich,
-.--natürlich hat mein Kind einen Vater! Und nicht nur einen,
-.--sogar mehrere!

-.--Stotternder Patient zu Frank Stronach: Herrr Stronach,
-.--ich kann nicht ihr Minister werden.
-.--Ich bin sprachlich und körperlich behindert.
-.--– Stronach: Wunderbar, da sind Sie ja besser als der Köfer!

Costa Concordia -wie es wirklich war!
2 Passagiere unterhalten sich an Bord:
MANN: Mei Schwiegervota foahrt nit am Schiff mit, weil dos
-.--erinnert ihn zu sehr an die größte Katastrophe in der zivilen
-.--Seefahrt.
-.--FRAU: Hat er die Titanic- Katastrophe erlebt?
-.--MANN: Na, er hot sei Hochzeitsreise am Schiff gmocht.

-.--FRAU: Italiens Strände haben warmes Wasser,
-.--kalte Getränke und heiße Männer.
-.--MANN: Dos Millstätter Strondbod bietet kaltes Wasser,
-.--heiße Getränke und warme Männer.

-.--MANN: Kennen Sie den Unterschied zwischen und Rettungsring
-.--und Ehering? Da Rettungsring ziagt Sie aus ´n Unglück aussa
-.--und der Ehering ins Unglück eine.

-.--MANN: Wos haßt auf Italienisch:
-.--Wieviel kostet eine Unterwasserreise?
-.--– Quanta Costa Concordia.

-.--FRAU: Ich springe! Wie viel Meter muss ich schwimmen,
-.--um festen Boden unter den Füßen zu haben?
-.--MANN: 80 Meter.
-.--FRAU: Nach links oder rechts?
-.--MANN: Nach unten.


MillStratos – Der Sprung ins Leere
Felix Baumgartl wird heute aus einer neuen Rekordhöhe
-.--springen: Vom Millstätter Schuldenberg, der „Monte Credito“.
-.--Dieser ragt über die Stratosphäre hinaus bis in die
-.--Pleiknersphäre!

-.--Kennt ´s ihr den Untaschied zwischen da NASA
-.--und unserer Bundesregierung? ---
-.--Die NASA ist ein Forschungs-Zentrum und unsere Regierung
-.--a Veroarschungs-Zentrum.


Die hEU – Bäurin tritt als Goldhaubenfrau auf
Ich habe unserem Sohn verboten, beim Bungee Jumping
-.--mit zu springen, weil das Gummiseil reißen könnte.
-.--Sein Leben hat ja schon
-.--mit einem zerrissenen Gummi begonnen….

-.--Auf der Straße hab ich einen Burschen getroffen,
-.--der hatte den Kopf ganz schief und ein Bein war steif.
-.--„Das kommt von dem Handymasten, der bei uns in der Wiese
-.--steht“, hat er gesagt.
-.--Ich habe gefragt: „Warst du zu hoher Strahlung aufgesetzt?“
-.--– „Nein, ich bin mit dem Moped reingetuscht!“


Millstätter Kasperltheater
Am Dach vom neuen Badehaus hat man jetzt auch nordseitig
-.--Sonnenkollektoren montiert. Da scheint zwar keine Sonne, aber
-.--das ist gut so, weil die brauchen drinnen ja auch Kaltwasser.

-.--Was ist der Unterschied zwischen einem Obmann und einem
-.--Ehemann? – Der Obmann weiß, wer sein Stellvertreter ist….

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